Perles de la sécu :-)

les perles de l'Assurance Maladie (la sécu)



Ce sont des extraits de courriers envoyés à la Sécu. Reste à savoir si c'est authentique. En tous cas, c'est drôle.

Certificat médical pour mon enfant que je mets dans ma lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

Quand mon petit a eu cinq ans, la Caisse m'en a coupe la moitie.

Faites un effort, mon enfant va naître.

Je vous ai demandé de me les couper. J'ai offert de les laisser a la Caisse. Vous m'avez répondu que vous ne pourriez les garder.

Voici huit jours que je suis couchée avec un docteur près de moi. J'essaierais bien un autre, mais mes possibilités m'en empêche.

Je suis obligé de travailler un terrain inculte à l'âge de 73 ans.

Orphelin a l'âge de treize ans. J'ai vécu de droite a gauche, mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est pour le moment décédé.

Jusqu'au 20 la quinzaine c'est long.

On a coupé la bourse de mon fils, il ne va plus en classe.

Habitant sur le derrière, et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais un prêt pour l'amélioration.

Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

J'ai ma femme a l'état de grossesse et désire m'inscrire à la pénétration.

Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

Je possède quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser des bouts de tôle pour faire manger mes enfants.

Mademoiselle Josette est digne d'intérêt, elle est fille-mere, elle nourrit son enfant aux seins sans pouvoir nouer les deux bouts. Venez-lui en aide.

Monsieur le Directeur, mon mari est mort, dites-moi comment le faire sortir de la Caisse.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a manger, plus sa femme et sa belle-mère.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

Mon mari est au créventorium, on lui fait un plumeau au thorax.

Disputes en famille

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :

- Je ne suis plus vierge.

Et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'emporte d'un seul coup et crie à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les jambes écartées... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? Tu crois que je ne sais pas que tu gaspilles ta paie avec des pétasses ? L'autre jour y en a une qui t'as raccompagné jusque devant la maison !

Mais le père se défend :

- Puisqu'on en est aux confidences, oui ! Je vais voir des pétasses ! Mais faut pas s'étonner, tu crois que je ne sais pas que tu couches avec le premier venu ?

La grande sœur s'en mêle :

- Dîtes donc vous êtes vraiment pas des exemples à suivre les parents !

Le père :

- Ah oui ? Et toi, bonne à rien, avec ton copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

Au bout d'un moment, la grand-mère crie pour faire taire tout le monde : "OOOH !!! ça suffit !".

Les parents et la grande sœur essoufflés de s'être criés dessus, se taisent.

La grand-mère prend alors la petite fille par les épaules et lui demande :

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- C'est le curé...

- Quoi ?! Le curé ?! Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Deux amis marseillais discutent. L'un dit à l'autre :
- Je vais ouvrir un restaurant.
- Super ! Et comment tu vas l'appeler ?
- Mes Couilles Mickey.
- Quoi ?? Mais c'est ridicule, ça !!
- Et alors ? Y en a bien un qui s'appelle MA QUEUE DONALD...

RECETTE IRLANDAISE DE LA DINDE AU WHISKY

Étape 1: Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Étape 2: La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Étape 3: Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Étape 4: Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

Étape 5: Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Étape 6: Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Étape 7: Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.

Étape 8: Se bercer 3 berres de whisky.

Étape 9: Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Étape 10: Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Étape 11: Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner- non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Étape 12: Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Étape 13: Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et sereverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14: Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si -cuirela bringue bandant 4 heures.

Étape 15: Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe. R'tirer le four de la dinde.

Étape 16: Se rebercer une bonne goulee de whisky.

Étape 16: Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.

Étape 17: Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Étable 37: Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Etabre A: Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Etarpe brffff : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 21: Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée...

Bon appétit!