Ca faisait longtemps: blague du jour, pas trop lourd !!!

Berger
- Le ventriloque: " Hé, c'est un beau chien ça. Ça vous dérange si je lui parle? "
- Berger: " Le chien ne parle pas, êtes-vous stupide? "
- Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon?"
- Le chien: " Ça va bien. "
- Le berger regarde le chien extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce Berger est ton maître?"
- Le chien: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment est-ce qu'il te traite? "
- Le chien: " Très bien. Il m'amène marcher deux fois par jour, me nourrit de bonne nourriture et m'emmène au lac une fois par semaine pour jouer."
- Le berger à l'air très incrédule.

- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre cheval? "
- Le berger: " Le cheval ne parle pas non plus. "
- Le ventriloque: " Hé cheval, comment est-ce que tu vas? "
- Le cheval: " Bien. "
- Le berger regarde le cheval extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce berger est ton maître?"
- Le cheval: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment vous traite-t-il? "
- Le cheval: " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement, me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des éléments. "
- Le berger totalement étonné.

- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre chèvre? "
-Le berger : "La chèvre est une menteuse!!"

Je prends la suite, attention, blagues dont le niveau dépasse rarement le niveau des pâquerettes!!!!!


Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide


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Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics

pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle


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Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules

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Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes

usagées ?

Aucune, it was a good year

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Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus

(une vieille, classique, que j'aime beaucoup!)

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Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles

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Un homme demande à son pharmacien :

- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît

Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

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Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...

J'ai besoin d'un compliment

Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en

train d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que

j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein

- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de

40 ans?

- Rien. On n'a pas parlé de toi.

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au plaisir!

Esclaffements !

merci merci!

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme demande
alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du
Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte
la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès
dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je
pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste
plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également
dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge , 119 millions d' euros sur
les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ....
même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!


P.S. Rends -moi la bouteille, conasse !

mdr aussi..

merci les amis

qu'est-ce qui fait "veuh veuh"????









--> une mache....

ahahaha

et qu'est-ce qui fait toin toin?


gagné, un tanard....

Allez on relance:

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Et une petite dernière histoire de se cultiver un peu...


Une petite leçon d'anglais...

NIVEAU 1 :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

NIVEAU 2 :
«Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres suisses Swatch . Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

lool....effectivement, le rythme de boulot n'est plus ce qu'il était.....lol

Mais l'efficacite est accrue (de cheval !)

en parlant de trucs drôles....je suis en train de regarder NOS JOURS HEUREUX...un film sur les colos de vacances, avec JP ROUVE....c'est trop trop drôle...morte de rire comme une stupida devant mon écran...j'aurais du passer le BAFA...lol
bonne aprem tout le monde.

PIERP a écrit:

Et une petite dernière histoire de se cultiver un peu...


Une petite leçon d'anglais...

NIVEAU 1 :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

NIVEAU 2 :
«Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres suisses Swatch . Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

moi j'aime beaucoup la 2e

au fait....


my tailor is rich

il a du bol d'ailleurs...
voilà c'est tout

ah vous voulez une devinette drôle et fine????

Bon....

Monsieur et Madame DOIGT ont un fils....





Justin.....

Je la connaissais avec Bridou...

Oui tout a une fin sauf le saucisson qui en a deux !!!

1900

..craquage à londres....?!

j'attends perrine qui est dans le train...il fait pas beau à nancy. c'est ballot....pff g vraiment rien à dire aujourd'hui moi...

Que penses tu de l'ISF ?
Que penses tu de l'ESF ?
Et que penser de l'ECF ?

aujourd'hui je mange un wok..

allez, compet de la discussion de sourds.

Va t acheter une vie plutot !

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 50€ si c'est vite fait,
100€ et tu me gardes une demie heure,
150€ et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 150€, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus 300€ mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

Crade celle là... :)

PIERP a écrit:

Va t acheter une vie plutot !

dis donc, tu veux une fessée??? on n'écrit pas des choses méchantes comme ça chez nous!

Second degré