Blagounette du jour... Bonjour !

Un type est convoqué au centre des impôts pour repondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vetir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decolleté jusqu'au nombril'.

L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a a voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser...

T'inquiète, un jour toi aussi tu seras convoqué au centre des impôts.....

Oui ben ça va, hein !!!!

Enre le week end dernier où je me suis super retenu () et ce week-end où j'ai enchainé les rêves érotiques , c'est bon !!!!

Et pourquoi un rabbin ?

Vraisemblablement parce qu'il est juif...

Sinon, il serait allé voir son autorité spirituelle adéquate.

Ex: moi, je serai allé interroger mon patron de bar préféré.

Parce que c est drole un rabbin !

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

merci pour cet éclat de rire matinal !

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

ben yen a que ça gênerait pas ça....


ya des crades de nos jours. c une tendance la craditude...japprouve pas perso mais bon...

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule
visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés
augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre
donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
"Ces hommes ont un travail".

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
"Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".


La femme se dit « waow? »..

Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :

"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers".

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.

Le panneau dit :
"Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de
votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble.
Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona."
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne...

Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the
Beers'."
Le barman lui en donne une Bud...

Le président de Coor dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de
source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor".
Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent ahuris et demandent : "Qu'est-ce qu'il se passe, tu
ne bois pas de Guinness ?"

Et le président de Guinness de répondre :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus..."

> Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés.
> >
> > La moisson de cette année est particulièrement gratinée.
> >
> > Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck,
> >
> > cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait
> >
> > subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné !
> >
> > Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent
> >
> > les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.
> >
> >
> >
> >
> > 7e place
> >
> > En janvier 2000, Kathleen Robertson d'Austin (Texas) s'est vu attribuer
> >
> > un dédommagement de 780 000 dollars par ses paris après s'être cassé la
> >
> > cheville en trébuchant sur un bambin turbulent qui courait dans le magasin
> >
> > de meubles où elle se trouvait.
> >
> > Les propriétaires du magasin ont été stupéfaits du verdict car
> > l'insupportable
> >
> > gamin en question n'était autre que le propre fils de Mrs Robertson.
> >
> >
> >
> >
> >
> > 6e place
> >
> > Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu
> >
> > attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son
> >
> > voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.
> >
> > Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un
> >
> > au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?
> >
> >
> >
> >
> >
> > 5e place
> >
> > Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait
> >
> > de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la
> >
> > porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
> >
> > Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de
> >
> > communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un
> >
> > Loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en
> > vacances,
> >
> > Il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce
> > à
> >
> > Un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien
> > qu'il
> >
> > trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la
> >
> > maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse
> >
> > psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.
> >
> >
> >
> >
> >
> > 4e place
> >
> > Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
> >
> > dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin,
> >
> > un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
> >
> > La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé
> >
> > Que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait
> >
> > Sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur
> > le
> >
> > chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
> >
> >
> >
> >
> >
> > 3e place
> >
> > Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de
> > 113'500
> >
> > dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit
> >
> > cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse
> >
> > renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss
> >
> > Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes
> >
> > auparavant au cours d'une dispute.
> >
> >
> >
> >
> >
> > 2e place
> >
> > Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club
> >
> > près de chez elle après être tombée de la fen> être des toilettes de
> >
> > l'établissement, se cassant deux dents de devant.
> >
> > Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des
> > toilettes
> >
> > dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée.
> >
> > Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais
> > dentaires.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Première place
> >
> >
> > Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr
> >
> > Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant
> >
> > Chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule
> > en
> >
> > vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour
> > aller
> >
> > se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule
> >
> > dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit
> >
> > un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire,
> >
> > n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant.
> >
> > Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante
> >
> > mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis
> >
> > Modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients
> > serait
> >
> > Un abruti du même genre !

Les phrases que les femmes ne prononcent jamais

01) Que Diable! Tu parrais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relacher.
02) On a dejá trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problémes...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achétes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...

le truc du magasin des maris...MDRRRR
c'est tellement vrai en plus.

pour les 14 trucs que les femmes diront jamais
la 3 , elle est faisable
la 6 aussi
la 9 aussi
la 10 aussi
la 12, pas tout le temps mais ya pas de mal non plus
la 14 aussi. et pis merde, on est des femmes actives, on a pas besoin de votre pognon. indépendantes je vous dis.
pour les 1/5/8/11/13 : les putes, c'est au bout de la rue.
la 2 : vas y, et qd tauras du bide, je te larguerai pour un plus jeune
le 4 : si tu veux jouer à ça...
la 7 : vas y mon chéri, abus de mineure ça va dans les ....15 ans?

Allez allez, un peu d'humour british !


One day, a man came home and was greeted by his wife dressed in a
very
Sexy nightie. "Tie me up," she purred, "and you can do anything you want

So he tied her up and went golfing.

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Marriage is a relationship in which one person is always right, and the other is a husband.

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A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's
license.
First of course, he had to take an eye sight test. The optician showed him a card with the letters:
'C Z W I X N O S T A C Z.'
"Can you read this?" the optician asked.

"Read it?" the Polish guy replied, "I know the guy."

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Mother Superior called all the nuns together and said to them, "I must tell you all something. We have a case of gonorrhea in the convent."
"Thank God," said an elderly nun at the back. "I'm so tired of chardonnay."

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A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband.
Suddenly, her husband burst into the kitchen.
"Careful," he said, "CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOD!
You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN
THEM NOW! We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK!

Careful . CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up!
Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"

The wife stared at him. "What in the world is wrong with you?
You think I don't know how to fry a couple of eggs?"

The husband calmly replied, "I just wanted to show you what it feels like when I'm driving."

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Enjoy ! ;-)

Bon app a tous, ceux qui bossent ou ceux qui glandent, et bonne soif aux Nanceens !

Au couvent :

- mes soeurs, aujourd'hui en entrée nous aurons des carottes.....

- ahhhhhhhhhhhh (soupir de satisfation)

- ...râpées!!!

- ohhhhhhhhhhhhhhh (déception perceptible...)

sacrees bonnes soeurs

ah les cochonnes....

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire




COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE
A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS
LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE
GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET
VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU
RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur


Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleurs

ça m'a fait rire...

Pas mal pas mal...de toute facon si on arrive pas a faire ses cours, on peut eventuellement prendre une femme...complementarite oblige !

euh.....?!


complementarité....ça depend de ce que tu entends par là...

je reviens : non Pierre, tu n'as pas compris l'utilité de ces cours révolutionnaires....c justement pour te passer des femmes pour des choses que OUI, TU PEUX FAIRE TOUT SEUL....donc répondre "on peut toujours prendre une femme" dans ce contexte, est un non sens complet.

tu es recalé. tu repasses en septembre...

PEP a écrit:

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS
LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

alors ça....morte de rire....mes frères font tout le temps ça. c'est valable pour le fromage blanc où il ne reste que le fond, les paquets de céréales où il en reste 5 en tout et pour tout, le fond du pot de creme de marrons, 2cl au fond de la bouteille de jus d'orange..

ahhh..