Blagounette du jour... Bonjour !

PEP a écrit:

PEP a écrit:

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS
LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

alors ça....morte de rire....mes frères font tout le temps ça. c'est valable pour le fromage blanc où il ne reste que le fond, les paquets de céréales où il en reste 5 en tout et pour tout, le fond du pot de creme de marrons, 2cl au fond de la bouteille de jus d'orange..

ahhh..

ca aussi c est du vécu.... et pas seulement avec le frère, il arrive à ma soeur de me faire des blagues comme ca... tu te lèves le matin, t es pressé, la tete un peu la où je pense... tu ouvres le frigo et là, ah bordeeeeeeeeeeeeeeeeeel, le pack de lait est vide! Alors tu grommelles, tu te fais chier à descendre à la cave là où il fait froid avec plein d'araignées.....
la variante existe avec le PQ, le pot de confiture, le pain de mie, le dentifrice, le gel douche, le shampoing.....

ça aussi, c'est typique :


DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier


mes freros mettent leur fringues sales en tas, devant le panier à linge. trop dur . rah les mecs...

mais bon ça serait trop simple de faire le meme truc avec les filles. on est pas mal non plus!

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Quelques perles sympa (les meilleures à la fin):

La foudre est
tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage,
c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
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Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?
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J'etais bien a
droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage
completement a gauche m'a heute et maintenant il profite de ce que
j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnetement est-ce qu'il vaut
mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de meme
raisonner..
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Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretee a 1 feu rouge a ma grande surprise
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Mon mari est pour le moment décédé (...)
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Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
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J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne
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Ma femme a été opérée pour les os verts
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Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler (...)
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L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons

sommé de nous régler immédiatement la totalité des

sommes dues au titre des taxes diverses.
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L'homme est mort avant de passer les contrôles

douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous

présenter ses papiers. ()
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Quand le contrevenant a crié: Espèce de gros con!

dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru

se reconnaître et a verbalisé.
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L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne

semblait pas s'entendre très bien avec elle.
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L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé

son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien

attention a ne pas lui faire mal.
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Le plaignant, visiblement en état d'ébriété,

prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire

d'une croix.
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C'est a l'intersection des deux routes que le mur a

violemment heurté la voiture.
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Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
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L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
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Le suspect nous a alors menacé en fronçant les sourcils.
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Le lieutenant : "Soldat, vous avez la monnaie sur 10F ?"

Le soldat : "Sans problème, mon vieux."

Le lieutenant : "Ce n'est pas comme ça que l'on vous a appris à vous addresser à un officier ! Nous allons recommencer."

Le lieutenant : "Avez-vous la monnaie sur 10F ?"

Le soldat : "Non, mon Lieutenant !"
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A Seattle, un
automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop
vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de
40$, et une photo de sa voiture prise par le radar.

Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de 20$ et l'a envoyée à la police.

La police à répondu sous la forme d'une troisième photo :Celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payé son amende.
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La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
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Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
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Tombola de la
Societe Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil
de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
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:roule; ;roule:
A Colorado Springs
un homme est entré dans un petit magasin avec un revolver à la main. Il
a demandé le cash de la caisse puis apercevant une bouteille de scotch
il a demandé à l'employé de la lui donner. Celui-ci a refusé en disant
que le voleur n'avait pas 21 ans.
Le voleur lui a assuré qu'il avait 21 ans, mais l'employé ne
voulais toujours pas lui donner cette bouteille car il ne le croyait
pas.

A ce moment, le voleur a sorti son permis de conduire et l'a
montré à l'employé qui, effectivement a constaté que le voleur avait
plus de 21 ans. Il lui a donc donné la bouteille. Aussitôt après le
départ du voleur, l'employé à téléphoné à la police et a pu leur donner
le nom et l'adresse du voleur.
Celui-ci a été arrêté quelques heures après
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A la demande de sa
profession, une femme accusée d'infraction au code de la route répondit
qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de son fauteuil, le juge lui
tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter :

- Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas passer au feu rouge» 500 fois.
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J'habite Grenoble,
et j'ai un pote d'Origine africaine, qui bosse comme perchman, à la
station de ski, de Chamrousse.

Quand, on lui demande ce qu'il fait comme boulot, il répond :

<..bof, je monte les blancs en neige....>
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Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant, il ne
pouvait faire son "devoir" auprès des nombreuses poules de sa ferme. Il
se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.

Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui
vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant
qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même
car il n'avait rien à perdre...

De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les
poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non
seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris
aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux,
aux cochons et même au chat de la maison !

Soudain, le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet.

Le fermier couru vers le pauvre animal :

- Oh mon Dieu ! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que
quelques unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un
coup.

Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :

- Crévinnomdédiou ! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !

Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :

- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire.

Hey all!

belle journée que voilà. J'espere que vous aller tous bien. Je révise de la stratégie au rythme du burin, de la scie circulaire et du pied de biche. On a défoncé ma cuisine. great.

a plouch!

ahha je la connaissais celle du coq baiseur!!!